1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。 　　 　　2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良

郭敬明:我是个超级敏感的人。 鲁豫:是吗？ 郭敬明:其实我是个很大男子主义的人。 鲁豫:真的？ 郭敬明:别人都穿最漂亮的衣服，用最新款的手机，我没有。 鲁豫:是吗？ 郭敬明:他们说上海话我完全听不懂。 鲁豫:真的？ 郭敬明:真的。 鲁豫:你好瘦啊。 郭敬明:你比我瘦。 鲁豫:是吗？ 郭敬明:是的，比我胖的是郭德纲。 鲁豫:真的？ 郭敬明:我上大学天天旷课。 鲁豫:是吗？ 郭敬明:其实我现在还是个

某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板老师就开始酸他了.. 成绩那么差还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 那位仁兄居然还跟老师呛

1、你妹；2、羡慕嫉妒恨；3、给力；4、我勒个去；5、这货不是；6、神马，浮云；7、我爸是李刚；8、一个艰难的决定；9、老湿；10、你懂的；11、噗；12、话痨；13、妥妥的；14、坑爹。你最喜欢哪个

一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。　 　　她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”　 　　律师说：“那还有二十万元呢？”　 　　老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”　 　　律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前

分享到新浪微博　 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 米的妈妈是谁 （上一篇

分享到新浪微博一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。 男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！” 尴尬相

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了

故事发生在很早以前的中国， 好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 结伴回家，走着走着… 石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯 他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘 突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 但是神龙干巴巴的，有点营养不良 他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的 石头说：是我是我放你出来的 神龙：“喔…

分享到新浪微博 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。 他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。” 建设速